こんばんは🌠

またしても色々とすれ違ってしまった私とレイタンでしたが、おかげさまでまた寄りそうことができました✨

揉めた日はレイタンに完全にそっぽを向かれしまい、悲しいのと憤りで私の心もかなり荒んでたと思う。

その荒んだ思いをレイタンに伝えることも出来ないからと一時的な感情をblogに叩きつけてしまったような気がします💔

どうしてレイタンは揉めるとすぐ私から背を向けてしまうの？って。

そして次の日の朝にはその事を少し後悔するのでした。

レイタンのことが好きで好きで一番大切な存在なのに、その反面気持ちを求めすぎたりわがままになってしまう私。

そして毎度のことだが、レイタンに心を閉ざされてしまうと私はすぐ最悪の結果を想像してしまうのです。

やっぱり恋って不確かなものなのかな？って。

でも時間と共に少しずつ冷静になり、

自分の悪かったとこもちゃんとみえてきた。

レイタンはどんな気持ちだったのか想像してみた。結果的にレイタンが傷ついていたのは間違いなかった。

たまたまタイミングが合わなくて、すれ違っただけ。レイタンは悪くなかった。

それでも「ごめんね💦」って言ってくれてたのに。

レイタンに渡されたものに過敏に反応してそれが態度にでてしまった😣

(不機嫌は抑えたつもりだけどしっかりでていたらしい😓)

次の日少し冷静になった私はレイタンを傷つけたことはLINEで謝った。

レイタンも少しずつ向き合って話をしてくれるようになったけど、やっぱり話はすぐには噛み合わなかった。

そしてレイタンは…

「今は気持ちがすれ違ってるからおたがい少し考えよう」

「気持ちが変わったらまた話し合おう、みーたんだってすれ違った気持ちのままじゃ嫌でしょ？」

嫌だ。そんな大人なセリフ聞きたくないし納得できなかった。だって理屈じゃないんだもん。

会えないままずっと一人で何を考えるの？

一人寂しいまま変わる気持ちって何？

そんなの絶対嫌、耐えられないよ。

毎日苦しい日々が続くだけじゃん。

なんですべて好きじゃなきゃ会えないの？

今会わないと、もーどうしていいか解んない。

そして私はやけっぱちみたいにこんな言葉もレイタンにぶつけた。

「前の人は納得するまで会いに行ってたのになんで私のとこには来てくれないの⁉

なんでLINEで済ますの⁉」

(↑別れ話ではないのにお門違い。でもこの時は心から自分を卑下してるのです😣)

捨て身とはまさにこのこと。

レイタン実はこの日風邪をひきはじめ、体調が悪かったのですが、私はその上で身勝手なことを強く主張したのでした。

「５分でもいいから会いたい」と。

レイタンの顔をみて自分の気持ちをクリアにしたかった。

自分の悪かったところも

レイタンにされて悲しかったことも

全部ひっくるめてレイタンに会いたかった。

それ以外に答えなんかないもん。

そしてそんな私をレイタンは受けとめてくれました。

私もレイタンもいい歳の大人であるが、

おたがいのことになると大人げなくなる、

感情的になる、意地も張る、

だからこれからも同じようなことでまた揉めるんだろーな(笑)

そうなったとき

おたがいの気持ちを少しでも共感できることが出来ればふたりの明日は大丈夫なんじゃないかな？って思った✨

だって「好き❤」に勝るものはなしだしね。

レイタンにいつの間にか恋をして

そして実った気持ちを今回思い起こしました💕

時間は永遠じゃないから✨

ふたりの時は幸せに過ごさないともったいないね💕

そしてなかなかblogを更新できず、

あれから１週間がたってしまいましたが

その間に小林麻央ちゃんの訃報があったり💧

あの若さで愛する人を残して先に逝くってどんなに無念だっだろーな。

そして残された家族。自分に置き換えると本当に想像しただけで途方に暮れてしまう💔

心から愛する人がいて

その人も自分のことを愛してくれている✨

それって奇跡みたいなことだよね⁉

だからその気持ちを大切にして毎日を過ごしていきたいですね💕